imagens LOVE da semana!

E o World?

Tudo que nós faz,somos definidos em um grupo , se estudarmos e tiramos nota máximas somos definidos como nerds , se não somos corajosos somos medrosos , se somos um pouco acima do peso entramos no grupo dos gordos e somos altos , somos chamados de pau brasil , poste e se somos magros de mais entramos pro grupo dos palitos , se somos felizes de mais , somos idiotas , não da pra ser mais nada porra . Que coisa.

FRASE

É tão simples

Chatos de todos os jeitos

Não há quem diga que não conhece se quer pelo menos uma pessoa considerávelmente chato, nem que seja de vez em quando aqueles momentos de chatices, ou algum dia você já quis aparecer online na sua rede de contatos mas, ao mesmo tempo, preferi ficar invisível aos olhos de um deles, pois você preferi estar bem longe de certas situações.
   A categoria básica costuma fazer aspas com os dedos e repetir incessantemente sempre a mesma piada, ou falar a mesma coisa e ficar dando voltas em conversas que você particularmente já sabe ou não está nem um pouco interessado em saber.  
   Mas existem chatos às pencas - e em classes diversas. Duvidemos que você não conheça pelo menos um dos tipos abaixo ou que nunca tenha dado uma desculpa para evitar um deles.

Chato legal

Pouco nocivo, ele fica em seu canto e só dá opinião, sempre embaçada, e quando é chamado.

Chato inteligente

Sabe tudo sobre o assunto em pauta e se acha o novo Einstein. Só para de argumentar depois de (três) dias de papo.

Chato pegajoso

Parece ter 20 braços prontos para te abraçar o tempo todo e te sufocar até a morte, se apoiar em você como "escora"...

Chato fingido

Finge que é bacana, finge que é legal, finge que é solícito, finge que se preocupa com os outros - mas quer mesmo é ficar bem na fita.

Chato dengoso

Considerávelmente fresco, e só telefona para saber por que você não ligou. Faz um drama imenso e diz que ninguém o ama.

Chato faroleiro

O desgraçado faz questão de anunciar todas as suas aquisições, seja do endereço novo, número da casa/celular, e-mail, tudo e preferencialmente com detalhes.
Chato específico
Perito em manias de fixar somente nas mesmas coisas, ele puxa o insuportável assunto, mesmo que ninguém ligue.

Chato saliente

Piadas impróprias, tapas na cabeça, gargalhadas altíssimas no cinema - ele simplesmente não se contém.
Chato profissional
De tanto passear por todas essas características, ele já pode se considerar um Ph.D. na arte de aborrecer as pessoas.

Ph.D. ?

 É a sigla da expressão inglesa "Philosophy Doctor", que corresponde ao título de Doutor no Brasil (para quem fez o curso de doutorado após ter terminado a faculdade).

Traduzindo os emoticons do MSN

Maquiagem pra Ocasiões básicas por Camila Coelho

Linda! Make perfeita *--* '. Oque acharam? 

Como Ser (A) Perfeita!

Simplesmente ela se dá valor e é ela mesma, não imita ninguém.
Quem é alegre, atenciosa, tem um milhão de amigos.
Te garanto que ela não é perfeita, vc que a vê assim.Fica tão obcecada em observar a vida dela que se esquece se ser vc mesmo, de observar as suas possibilidades, pois no fundo vc a inveja,e acha que a sua vida é inferior a vida dela.
Quer ver como ela não é perfeita?Se fosse perfeita, teria observado que o que ela vive te incomoda.
Sabe porque te incomoda? Porque vc perde tempo olhando o que ela faz e vc mesmo não está fazendo nada de interessante no momento.
Hoje sou casada, mas quando eu era solteira eu vivia intensamente, fui e ainda sou muito alegre, todos gostavam de ir a minha casa, viajava todos os fins de semana, dizia sim a todo o tipo de evento: feiras, coqueteism idas a igreja, quermesse, shows de banda que eu curtia e o que não curtia, orkut? Tinha 900 amigos no orkut, garotos? Um monte a fim de mim, posso te garantir que tudo cansa amiga, tanto que até excluí o meu orkut, hopi hári, todo o fim de semana? Acho cansativo e sem criatividade.
Você está hipervalorizando algo simples da vida, tudo isso pode acontecer até com vc, só não acontece pq vc se sente feia, não valoriza o que vc tem, acha que o dos outros é melhor.Valorize o que vc tem de melhor,sabe o que eu penso? O vizinho pode morar na mansão mais linda do bairro, e eu numa casa pequena, sabe qual é a melhor casa? A minha! Exatamente pq é minha.
O melhor carro? o meu, não a Ferrari de nem sei quem!
Não tem como fugir do que somos. Valorize-se!


pelo que conta, parece jogar muito bem - afinal, consegue sair bem de qualquer conflito. Mas o problema é que você morre de inveja de alguém que dissimula, manipula, fazendo isso tudo com excelência. Vou falar um pouco da inveja, uma emoção tão boa quanto qualquer outra. Ela é benéfica, desde que utilizada para aumentar seu brilho. Seria interessante aproveitá-la como combustível para descobrir no que você é boa, quais são as suas qualidades e ficar melhor ainda. Não para apagar o sucesso do outro a fim de sobressair sozinha, nem pa-ra se lamuriar ou reclamar.

O que você ganha agindo com tamanha indignação?
Absolutamente nada. A inveja está lançando você num campo em que a campeã é a sua adversária. Pare de sonhar com o dia em que ela será cairá.. Pare de tentar ganhar da moça no terreno em que a própria joga com maestria. Você não tem chan-ce alguma de vencer.Qual o segredo dela para todos a tratarem bem?
provavelmente é mais paparicada porque apresenta me-lhor que você, não se diminui. O mundo é espelho. Se você demonstra ser um tapete, praticamente pede para as pessoas pisarem em cima. A culpa não é delas, e sim sua. Você mesma coloca a outra num pedestal, já se deu conta disso? Diz que a fulana é toda segura de si, ganha mais, parece sempre de bem com a vida...

Por que você se desqualifica?
Em sua carta, por exemplo, não conta sequer uma palavra a seu respeito. Fala única e exclusivamente dela, o tempo todo. Só consegue enxergar a moça e, prova-velmente, dá pouca (ou nenhuma) atenção às suas qualidades. Está tão voltada para a outra que não percebe quais podem ser suas armas para tornar-se querida pelos amigos, mimada por todos... Tal-vez tenha medo de não ser amada como realmente é. Olha para si mesma e imagina não possuir va-lor algum. Aí, para escapar da confusão, coloca a responsabilidade nas costas dos outros
Plano de ação


- Pare de olhar tanto para fora e volte-se para si mesma.
- Abandone o esforço inútil de competir em um campo no qual não sabe jogar. É muito melhor e mais produtivo usar a energia da inveja que sente para descobrir no que você é boa.
- Em vez de esconder suas qualidades, mostre-as à família , amigos e a si mesmo. Só assim vão passar a admirá-la.

Tirinha memes

Katy Perry-hot n cold legendado

Hot N' Cold

You change your mind

Like a girl changes clothes

Yeah, you PMS like a bitch

I would know

And you over think

Always speak cryptically

I should know

That you're no good for me

Cause you're hot then you're cold

You're yes then you're no

You're in and you're out

You're up and you're down

You're wrong when it's right

It's black and it's white

We fight, we break up

We kiss, we make up

(You)

You don't really want to stay, no

(You)

But you don't really want to go

You're hot then you're cold

You're yes then you're no

You're in and you're out

You're up and you're down

We used to be

Just like twins, so in sync

The same energy

Now's a dead battery

Used to laugh about nothing

Now you're plain boring

I should know

That you're not gonna change

Cause you're hot then you're cold

You're yes then you're no

You're in and you're out

You're up and you're down

You're wrong when it's right

It's black and it's white

We fight, we break up

We kiss, we make up

(You)

You don't really want to stay, no

(You)

But you don't really want to go

You're hot then you're cold

You're yes then you're no

You're in and you're out

You're up and you're down

Someone call the doctor

Got a case of a love bi-polar

Stuck on a roller coaster

Can't get off this ride

You change your mind

Like a girl changes clothes

Cause you're hot then you're cold

You're yes then you're no

You're in and you're out

You're up and you're down

You're wrong when it's right

It's black and it's white

We fight, we break up

We kiss, we make up

You're hot then you're cold

You're yes then you're no

You're in and you're out

You're up and you're down

You're wrong when it's right

It's black and it's white

We fight, we break up

We kiss, we make up

(You)

You don't really want to stay, no

(You)

But you don't really want to go

You're hot then you're cold

You're yes then you're no

You're in and you're out

You're up and you're down

Te espero no farol - Tomate

Te espero no farol
Pra ver o sol se pôr
Fazer denguinho
Fazer declaração de amor

Te espero no farol
Pra ver o sol se pôr
Fazer amor, fazer amor

Sei que um dia vai lembrar
O tanto que eu te quis
Eu sei você vai ver
Mas eu tenho que aceitar
Viver sem teu olhar
Não posso resistir (2x)

Vem pra perto de mim
Faz o tempo parar
Faz tudo acontecer
Vou te fazer carinhos
Até o amanhecer

Te espero no farol
Pra ver o sol se pôr
Fazer denguinho
Fazer declaração de amor (2x)

Sei que um dia vai lembrar
O tanto que eu te quis
Eu sei você vai ver
Mas eu tenho que aceitar viver sem teu olhar

Não posso resistir
Vem pra perto de mim
Faz o tempo parar
Faz tudo acontecer
Vou te fazer carinhos
Até o amanhecer

Te espero no farol
Pra ver o sol se pôr
Fazer denguinho
Fazer declaração de amor

Te espero no farol
Pra ver o sol se pôr
Fazer amor, fazer amor.

Jovem gasta mais de 10 mil libras e vira a "Barbie humana"

O sonho da maioria das meninas é ser como a Barbie. Pode ser que não fisicamente, mas usar as mesmas roupas, sapatos e quem sabe até encontrar um príncipe Ken para passar o resto de suas vidas. Grande parte das garotas deixa o desejo para trás, mas não foi o caso de Charlotte Hothman, de 24 anos.

Promotora de eventos na cidade inglesa de Manchester, Charlotte já gastou mais de 10 mil libras em cirurgias plásticas para ficar a cara da boneca. "Eu disse ao médico que eu amava a Barbie e que gostaria muito de ficar parecida com ela. Realmente doeu muito", afirma a jovem.

Além da aparência, Charlotte é tão apaixonada pelas bonecas que tem uma coleção com centenas delas. "Eu já gastei milhares de libras com as bonecas e suas roupas. Algumas pessoas podem pensar que é estranho, mas eu acho tudo muito legal`, completou.

8 Alimentos que definem os músculos

A busca por um corpo definido e uma “saúde de ferro” é o sonho de consumo de muitas pessoas. A Universidade de Connecticut, EUA, divulgou novas descobertas sobre a área da nutrição e listou oito alimentos que atuam no desenvolvimento muscular de forma mais rápida e saudável. Saiba quais são eles e quais os seus benefícios:

Ovo com gema – rico em proteína: esse é o alimento com o mais alto valor biológico. Sabe-se que a proteína da carne é mais eficiente para a construção muscular, mas a gema, além da proteína, contém vitamina B12, que é necessária para diminuir os níveis de gordura e ajudar na contração muscular. Atenção: consuma ovos com gema, mas descarte os fritos, pois cada um possui 120 calorias.

Iogurte: possui aminoácidos essenciais em altas porcentagens e é decisivo no crescimento muscular, pois combina proteína e carboidrato em doses ideais. Um copo fornece 10% da nossa necessidade diária de proteína. A versão com frutas é ainda melhor, porque aumenta os níveis de insulina, sendo essencial para reduzir a perda protéica que costuma acontecer após os exercícios.Atenção: opte pelas versões sem açúcar ou adoçante, pois esses ingredientes diminuem a ação dos lactobacilos e também o teor de vitaminas do complexo B.

Salmão: altamente protéico, possui grandes quantidades de ômega-3 – uma gordura que ajuda na recuperação da massa muscular. É indicado o consumo três vezes na semana e para aproveitar melhor os nutrientes prepare o peixe em baixa temperatura e evite cozinhar demais.

Carne vermelha: é o alimento número 1 em quantidade de creatina – nutriente essencial para a construção muscular. Além da creatina, ainda conta com ferro, zinco, niacina e vitamina B12, que também são indispensáveis para obter ótimos resultados.

Azeite de oliva: a gordura monoinsaturada ômega-9, presente no azeite, tem ação anticatabólica, ou seja, age contra inflamações que provocam o desgaste e a fraqueza muscular. Consuma uma a duas colheres de sopa por dia e pode ser em saladas e também para cozinhar. Atenção: Cada colher de sopa conta 110 calorias. Cuidado!

Amêndoas: ricas em vitamina E é a forma melhor absorvida pelo corpo e um potente antioxidante, que pode ajudar a prevenir os danos provocados pelos radicais livres após o treino.

Água: 80% da massa muscular é composta por água. Uma diminuição de 2%, por transpiração ou falta de ingestão, já é capaz de prejudicar o desempenho. Um estudo realizado na Alemanha mostra que quanto mais desidratado o corpo estiver, mais lentamente ele vai utilizar a proteína para construir músculos. Atenção: o ideal é beber pequenos goles a cada 10 minutos.

Café: é uma excelente opção para dar mais energia durante a atividade anaeróbica (que não utiliza oxigênio), como no caso da musculação. A cafeína melhora o desempenho, a concentração e a disposição, além de aumentar o uso de gordura corporal para gerar mais energia. É aconselhável tomar até dois cafés expressos por dia, ou então pedir ao médico que receite uma fórmula em cápsulas. Atenção: quem sofre de úlcera ou algum tipo de doença cardíaca, a bebida é desaconselhada. E o excesso pode também causar insônia, portanto evite tomar a noite.

 

Garota Perde 50kg Em Um Ano

E bastante dificil de acreditar que essa garota perdeu quase 50 kg ao longo de um ano. Seu peso normal antes da dieta costumava ser 93 kg. Agora está pesando somente 47 kg. Ela mesma acha que exagerou, como é possível ver na sua página pessoal do Tumblr, de nome muito sugestivo: esqueleto pelado, onde ela conta como tudo aconteceu e como está tentando agora voltar a ganhar algum peso.

Facebook supera Orkut no Brasil pela primeira vez

De acordo com uma pesquisa conduzida pela revista Istoé Dinheiro, o Facebook finalmente superou o Orkut no número de usuários brasileiros.

Este pode ser considerado o fim do reinado do Orkut no Brasil, que por mais de 7 anos foi a rede social mais popular entre os brasileiros.

Segundo a revista, o Facebook bateu no final de Agosto a marca de 30 milhões de usuários brasileiros, contra 29 milhões do concorrente Orkut.

Há dois anos, o Facebook possuía apenas 4 milhões de perfis brasileiros, e lutava para ganhar espaço contra o Orkut. Um dos fatores que contribuiu para a subida na popularidade do site no Brasil foi o filme “A Rede Social”.

O Facebook já era o líder no quesito rede social em muitos países, poucos como o Brasil e a Índia possuíam outras redes sociais na liderança.

A Humilde casa de Cristiano Ronaldo

verdadeira inovação em questão de design e decoração. Fica em Madrid, na Espanha e pertence ao jogador de futebol Cristiano Ronaldo. Foi desenvolvida pela empresa de arquitetura cerco-A, conhecida pelos seus projetos de arquitetura contemporânea.

Essa construção possui uma estrutura horizontal com curvas realçadas. Apresenta vários detalhes minimalistas. A decoração interna conta com muitas paredes, móveis e objetos brancos e os ambientes são climatizados com iluminação decorativa. A parte externa conta com a fachada de concreto tratada com textura escura na parte superior.

veja as fotos:

Tá Amarrado!! Mulher deu à luz a 3 caveiras

Como lidar com um namorado ciumento

O ciúme é um dos principais motivos das brigas dos casais da atualidade. Quando bem dosado, o ciúme passa de vilão a mocinho no relacionamento, todos gostam de se sentir especiais e amados pelo parceiro… Mas, como lidar com um namorado ciumento?

Primeiramente você não deve deixar nenhum motivo para desconfiança, precisa mostrar ao parceiro que ele é único, que é dele que você gosta, por mais que tenha gatinhos correndo atrás de você, não há motivos para pânico.

Sentir ciúme é algo absolutamente normal, todos sentem aquele medo de perder a pessoa amada, mas, quando esse sentimento foge do limite se torna desagradável e dificulta a convivência do casal.

Quando uma pessoa é vulnerável ao ciúme, qualquer pessoa pode se tornar uma ameaça, desde o colega de trabalho mais feio até o amigo novo da academia, e isso faz com que várias fantasias habitem sua mente, faz parecer que todas as pessoas que falarem ou tocarem a pessoa amada terá segundas intenções, mesmo que só estejam perguntando onde fica o banheiro mais próximo. Isso fará com que comece uma verdadeira investigação, a procura de uma suposta traição.

Quando o ciumento em questão começa a procurar cabelos em ovos ele fica um tanto quanto obcecado por isso, e, consequentemente a situação afetará o relacionamento negativamente, principalmente quando passar a privar o parceiro de certas atividades.

O melhor remédio para o ciúme descontrolado, sem dúvida é o diálogo. Isso mesmo! Chame o namorado para conversar e explique o que você está sentindo e também pergunte o que o deixa tão enciumado, e se puder, evite deixá-lo assim, desta forma o relacionamento será muito mais prazeroso para ambas as partes. Confiança e respeito são a base de qualquer relacionamento duradouro.

163 Manias de pobre

163 manias de pobre
1. Levar sopa na garrafa térmica.
2. Guardar cueca furada para passar cera no carro.
3. Levar material escolar em saco de açúcar União em dia de chuva.
4. Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
5. Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
6. Lamber ponta de borracha para apagar erro.
7. Lamber a tampa metálica do iogurte.
8. Jogar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve.
9. Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
10. Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.
11. Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
12. Ir em casamento com camisa de time de futebol.
13. Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
14. Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
15. Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
16. Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como “lembrança”.
17. Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga, dizer para a namorada: “Adoro manteiga… desde pequenininho…”
18. Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa
19. Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
20. Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
21. Homem careca com rabo de cavalo.
22. Guardar vinho velho para fazer vinagre.
23. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
24. Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
25. Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
26. Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
27. Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
28. Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
29. Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
30. Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
31. Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
32. Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
33. Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
34. Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
35. Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só pra todo mundo pensar que você tem lareira.
36. Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
37. Fazer jogo de futebol com os times “camisa” X “sem camisa”.
38. Fazer coleção de porta copos de bar.
39. Fazer a barra da calça com fita crepe.
40. Faróis amarelos.
41. Falar para os amigos na praia “Quero ver se você faz isso” e dar aquela cambalhota.
42. Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
43. Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: “Tá quentinho, acabei de trazer da padaria”.
44. Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.
45. Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
46. Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um “precinho mais em conta”.
47. Escrever na lataria de carro sujo: “LAVE-ME, POR FAVOR”.
48. Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
49. Entrar em loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
50. Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer parar o vendedor: “Só estou dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde”.
51. Enrolar, ao contrário, bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado.
52. Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
53. Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de Natal.
54. Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
55. Discutir na feira.
56. Deixar a unha do dedo mindinho comprida para tirar cera do ouvido
57. Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
58. Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
59. Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
60. Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
61. Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
62. Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
63. Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
64. Correr atrás do guarda-sol na praia gritando “pega, pega!”.
65. Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
66. Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
67. Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc).
68. Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
69. Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
70. Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
71. Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá “fazer uma sopinha”.
72. Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era “imperdível”.
73. Comprar churrasquinho com vale transporte.
74. Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
75. Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro para ele não descer na ladeira
76. Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
77. Colocar maiô e biquíni e tomar sol na represa.
78. Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
79. Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
80. Colocar água na garrafa de suco para aproveitar o restinho.
81. Colecionar caneca de cerveja na sala de visitas.
82. Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
83. Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa.
84. Chupar os dentes (p/ nao usar palito).
85. Chorar no último capítulo da novela.
86. Calçar o sofá sem perna com tijolo.
87. Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
88. Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
89. Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
90. Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
91. Balançar a toalha com farelos de comida na janela.
92. Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
93. Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.
94. Aproveitar a chuva para lavar o carro.
95. Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
96. Anotar recado de telefone em papel de pão.
97. Andar pendurado na porta do ônibus.
98. Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
99. Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
100. Amarrar perna de óculos com arame.
101. Amarrar o cachorro com fio de luz.
102. Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.
103. Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
104. Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
105. Luz colorida no corredor.
106. Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado para outro…Quer?!?
107. Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
108. Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
109. O irmão que pisa para dentro dar o tênis depois de usado para o irmão que pisa para fora para gastar o restante da sola.
110. Oferecer sagú para as visitas.
111. Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
112. Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
113. Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
114. Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
115. Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
116. Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
117. Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
118. Pechinchar em liquidação.
119. Pedir ao padeiro pão velho prá fazer “farinha de rosca” e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto.
120. Pedir para o açougueiro “miúdos prá comida do cachorro” e fazer uma “comida exótica típica da Indonésia” para a visita.
121. Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
122. Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
123. Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar entregar.
124. Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
125. Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
126. Pendurar roupa na janela.
127. Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
128. Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
129. Polir metade do carro por que faltou cera.
130. Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (para economizar papel higiênico).
131. Receber visita e mostrar toda a casa.
132. Reformar a casa gastando R$ 50.000,00 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$ 10,00 para comprar as arandelas.
133. Regar as plantas de casa com panela.
134. Remendar coador de pano.
135. Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
136. Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
137. Sair de casa com bobs na cabeça.
138. Secar tênis atrás da geladeira.
139. Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: “Melhorou?”.
140. Ter cortininha de plástico no chuveiro.
141. Ter enfeites de navio na sala.
142. Ter um pingüim em cima da geladeira.
143. Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
144. Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
145. Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca.
146. Tomar cerveja em copo de requeijão.
147. Tomar martini em copo de plástico.
148. Usar calça social com tênis.
149. Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manha.
150. Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
151. Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só pra dizer que é publicitário.
152. Usar meia com chinelo.
153. Usar microondas só para esquentar comida.
154. Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
155. Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
156. Usar porta-documentos com os dizeres: “Lula/94 sem medo de ser feliz”.
157. Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
158. Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
159. Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
160. Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
161. Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
162. Usar sacola plástica para botar lixo.
163. Colocar bombril na antena da televisão.
( E você ainda se acha rico? xD )